Reflexiones.

Ahora que he abandonado Twitter nadie leerá esto, pero esta vez no me importa porque llamar la atención no es mi objetivo esta vez, sino simplemente intentar reflexionar objetivamente ahora que pende de un hilo que pueda volver a caer al abismo.

Quiero analizar una hipótesis, y es la de que todo lo que hago y he hecho lo hago sólo por mí, que sólo me importo yo.

Veamos, si bien es cierto que no existen los actos desinteresados y todos hacemos las cosas por nuestro bien, ya sea por sentirnos mejor con nosotros mismos o lo que sea, yo no soy una excepción, no lo voy a negar, pero no creo ser todo lo egoista que se me dice.

Vamos a empezar por los motivos que me han llevado a hacer todo esto. Sí, lo hice porque si ella era feliz yo me sentía mejor, yo sería feliz pero, ¿es esa la razón principal o última? Yo no lo creo.
Vamos, que si bien yo me beneficio de la decisión de hacerla feliz, no lo he hecho porque yo me sintiera bien con ello, sino porque quiero que sea feliz. Entonces QUIERO que sea feliz, ¿se puede considerar eso como un acto egoísta? En cierto modo sí. ¿Lo hice con la intención de que así yo me sentiría mejor? Inevitablemente un poco sí, pero no fue la razón principal ni mucho menos.

Cuando dije que aceptaría la decisión que ella tomase, incluso si eligiese a otra persona y a mí me olvidase, que sería feliz con tal de saber que ella lo era, lo dije en serio. ¿Se puede considerar eso egoísmo? Lo dudo mucho, pues aunque me haría feliz verla a ella feliz bajo cualquier circunstancia, no puedo negar que si eso ocurriese antes que nada yo me hundiría del todo y para nada estaría contento. Nunca pude demostrar este hecho y sinceramente, espero no tener que demostrarlo porque aunque quiero que ella sea feliz, preferiría que lo fuera conmigo, porque no me gusta sufrir.

No es para nada raro eso de no querer sufrir. Lo admito, soy egoísta por esa parte porque prefiero que lo que tenga que pasar sea conmigo, pero insisto, lo daría todo por que ella fuera feliz.
Esto puede parecer contradictorio cuando discuto con ella. Sí, lo sé, ahí parece que sólo quiera su felicidad si es conmigo, pero os aseguro que no.

Sinceramente, creo que no estoy avanzando nada y me estoy explicando como el culo como de costumbre, en mi cabeza sonaba mejor.
Una cosa que no puedo decir a mi favor es el que haya podido mantenerme así, porque no lo he hecho.
En los últimos días he sentido que la cosa iba muy bien, tanto que he querido acelerar las cosas. ¿Por mí? ¿Por ella? No lo sé realmente. Ha sido un conjunto de ambos factores, pero ¿cuál ha sido el determinante? Teniendo en cuenta el resultado he de suponer que he sido yo.
Quiero decir, he querido forzar las cosas (muy mal hecho por mi parte, no lo niego) porque quería que ella superase rápido los problemas que tenía para que al fin estuviera bien, pero ¿porqué? ¿Realmente ha sido porque quería que se encontrase mejor o porque quería que me amase y volver a estar con ella para ser feliz? Realmente todo ello va de la mano, pero me temo que esta vez lo hice pensando más en mis sentimientos que en los suyos, porque no pensé en que la estaba agobiando y presionando.

Sólo pensé en que quería que todo fuera bien porque estoy cansado de sufrir, y me deprimía cuando las cosas iban mal, sin pensar en si a ella también le afectaría que todo fuera mal, suponiendo que ella estaba bien y que yo era lo única víctima.
¿Porqué acabo de darme cuenta de ello? ¿Porque necesito que todo esté a punto de joderse para siempre para poder ver claramente?
No se lo pongo nada fácil y aún así ella sigue cuidándome. A pesar de que no tiene porqué y de que no sabe lo que siente por mí, y no me extraña con el conglomerado de emociones que le lanzo.
Unos días le mando señales de que haré todo por ella y al día siguiente de que por ella porque me beneficia a mí, básicamente.
O señales de que sólo me preocupo yo y no acepto sus decisiones porque no me tienen en cuenta y claro yo pensaba en ella. No. Acabo de darme cuenta en lo egoista que fue el hecho de molestarme porque no se quería dejar cuidar, porque quería cuidarla para que se sintiera mejor, para yo sentirme más cerca de ella y bien conmigo mismo.

Todo esto me da bastantes ganas de llorar. Estar a punto de perder a la persona a la que amas por ¿segunda? ¿Tercera vez? es algo muy jodido, pero no quiero ni imaginarme cómo lo debe estar pasando ella decidiendo en cuál será la mejor solución a tomar, si volver a intentarlo conmigo o pasar definitivamente porque he tenido demasiadas oportunidades.
Estoy tentado de pasarle esta entrada para que la lea y se dé cuenta de que he cambiado. Pero no. Suena demasiado forzado, no me va a creer, y con razón joder.
Además de que le dije que le iba a dar todo el espacio que necesitase para tomar esta decisión y lo voy a cumplir. Porque os digo en serio que sólo quiero que ella sea feliz aunque yo acabe jodido.
Y porque volveré a ser como antes en un aspecto, y es que aceptaré su decisión sin más, sin luchar, porque si ha tomado la decisión ya no habrá lucha que valga y será algo egoísta.

Ojalá no hubiéramos llegado a esto porque me siento fatal desde hace unos días, desde que Orugrita murió sentí que ya no había nada que nos uniera tanto como antes, porque era el último animal suyo que me dio (Glados en teoría es un regalo asíque no cuenta).

Como de costumbre intento ver todo y preocuparme por ella y acabo por no ver más allá de mi propio ombligo. Después de todo lo que ha seguido haciendo y lo que se molesta, yo me enfado y siento que no le importo porque no la puedo ver (aunque eran días que ya habíamos fijado) y se puso mala. Cierto es que no me enfadé porque se puso mala y no se puede hacer nada, pero sí que me molestó porque no me dejó ir a cuidarla. Ahí está la parte de egoísmo de querer ir a cuidarla a toda costa que dije antes.

Sinceramente, cuando empecé esta entrada ya había hablado un poco conmigo y pensé que acabaría diciendo que no soy egoísta y que todo lo hice por ella. Pero me sorprende haberme dado cuenta de que eso sólo era cuando las cosas no iban del todo bien, que después de eso me confié demasiado y el antiguo yo volvió a salir una vez más.

Quería acabar diciendo que decía que era egoísta porque aún me confundía con el anterior yo, pero me temo que no va a ser posible, porque ese bastardo volvió a salir y a joderlo todo.

Me gustaría que todo esto se pudiese solucionar y además pronto.
Pero no me importa tener que esperar ni renunciar a ella.
Ella tomará la decisión correcta cuando tenga que hacerlo, y tendré que conformarme porque eso ayudará a que sea feliz al final.

Ahora quiero llorar, pero eso tiene que parar pronto, porque es una muestra más de victimismo.

Lo siento mucho por todo el tocho de desvaríos sin sentido si de casualidad te has puesto a leerlo y lo has hecho del todo.